Controle, corona en persoonlijk leiderschap

Controle, corona en persoonlijk leiderschap

Bron van zelfvertrouwen

 

Hopelijk gaat het goed met jou en de belangrijkste mensen om je heen.

Als ik naar buiten kijk, zie ik de zon schijnen en de kersenboom in bloei staan. En terwijl ik dit schrijf, is mijn buurmeisje het gras aan het maaien. Met koptelefoon op en alvast gekleed in een korte broek om de eerste zonnestralen op te vangen. Een fijn en geruststellend beeld.

Nodig ook, want na al het slechte nieuws over het Coronavirus heeft mijn gemoedstoestand zin in iets positiefs. Zoveel is nu onzeker. Ik realiseer me dat ik maar beperkt invloed heb over hoe de aankomende dagen, weken en maanden gaan worden.

 

Vier onderdelen van zelfvertrouwen

Mijn vorige blog ging over competentie als bron van zelfvertrouwen. Kort samengevat: doen waar je goed in bent en dat verder ontwikkelen, voedt op een natuurlijke manier je zelfvertrouwen. En het geeft de grootste kans op succes en gelukkig zijn. Ik eindigde met de aankondiging dat het volgende blog zou gaan over persoonlijk leiderschap. Dat is de tweede bron van zelfvertrouwen.

Persoonlijk leiderschap

De ene wetenschapper noemt deze bron ‘Invloed hebben’, de ander noemt het ‘Kracht’. Een derde wetenschapper legt het uit door te zeggen wat het tegenovergestelde ervan is, namelijk machteloosheid. Je zou het ook ‘Grip’ of ‘Controle’ kunnen noemen. Als je dat hebt, voel je je een stuk zekerder. Als je het niet hebt, voel je je dus machteloos. De Coronacrisis kan je dat gevoel geven. Het is een vervelend, naar gevoel. Om ervan af te komen doen mensen soms gekke dingen: veel te veel rollen toiletpapier kopen bijvoorbeeld. Want dat herstelt even het gevoel van controle.

Invloed hebben

Invloed hebben of zeggenschap zegt ook iets over assertiviteit. Als je assertief bent, heb je invloed en kun je dus sturing geven aan jezelf en aan je omgeving. Daarvoor heb je weer zelfkennis nodig: wat wil ik eigenlijk? Wat vind ik belangrijk? Wat kan ik goed? Vandaar dat ik het persoonlijk leiderschap noem.

Voor iemand die minder in zichzelf gelooft of zich minderwaardig voelt, is het veel moeilijker om invloed uit te oefenen. Of om initiatief te nemen. De manier om dat om te buigen is zelfkennis opdoen en assertiever worden. Zo wordt het zelfvertrouwen gevoed.

(On)afhankelijkheid

Invloed hebben is iets wat je van huis uit meekrijgt. Ouders stimuleren dat door kinderen te laten kiezen, naar hun mening te vragen en mee te laten beslissen. Een goede leidinggevende doet precies hetzelfde. Dominante ouders of managers doen het tegenovergestelde: die stimuleren (onbewust) gehoorzaamheid, dienstbaarheid en daarmee afhankelijkheid.

Veranderen

Als je jezelf beter leert kennen en je eigen behoeften ook belangrijk gaat vinden, word je vrijer en onafhankelijker. Dat is niet egoïstisch. Het is een teken van een gezond ego en van goed in je vel zitten. Autoritaire ouders of partners (of collega’s) zullen daar in het begin aan moeten wennen: hun invloed neemt af en de relatie verandert. Die wordt gelijkwaardiger.

Oefening

Tot slot aan dit blog een zelfkennis-oefening. Bedenk wat jouw verschillende rollen zijn en schrijf ze op. Moeder bijvoorbeeld of vader. Partner, dochter of zoon, werknemer of werkgever. Broer of zus, nicht of neef. Oom, tante et cetera. En misschien ben je mentor van iemand of mantelzorger?

Daarna bedenk je wat de belangrijkste rol voor jou is. En hoe tevreden je bent over de invulling van die rol. Wat zou je anders willen, beter? Welke rol geef je de meeste aandacht en hoe vrijwillig is dat? In welke rol voel je heel sterk? Welke rol geeft voldoening? En hoe is de balans tussen de rollen? Waar wil je meer van en waar minder?

Moreel kompas

Ik hoop dat de oefening je een paar mooie inzichten oplevert. Mijn volgend blog gaat over de derde bron van zelfvertrouwen: moreel kompas. Ik wens je een mooie week toe, ondanks alle onzekerheid rondom Corona. Ik ga even naar buiten en lekker van het voorjaar genieten!

 

Bron: Self-Esteem Research, Theory and Practice, Christopher J. Mruk, Springer Publishing Company, New York, USA
Foto: Claire Mueller via www.Unsplash.com

 

 

 

 

 

 

 

 

Vier tips om nee te zeggen zonder schuldgevoel

Vier tips om nee te zeggen zonder schuldgevoel

Een hart met een streep erdoorheen

In het eerste boek dat ik las over zelfvertrouwen stond een afbeelding van het Chinese en Japanse teken voor moeten. Het is een hart met een streep er dwars doorheen. Want, is de gedachte, als je iets moet, zet je een streep door je hart. Dit blog gaat daarom over nee zeggen zonder schuldgevoel zodat er meer tijd is voor dingen waar je gelukkig van wordt.

Gewoon nee zeggen kan lastig zijn. We willen de ander niet teleurstellen of kwetsen. En vaak willen we dat de ander ons wel aardig blijft vinden. Hoe zeg je dan op een resolute maar aardige manier nee? Ik heb wat tactiekjes en voorbeeldzinnen verzameld. Volgens mij zijn er drie soorten situaties:

  1. Je wordt voor een (vervolg)date gevraagd en je hebt geen interesse
  2. Een vriendin nodigt je uit voor een feest waar je geen zin in hebt
  3. Een collega of leidinggevende wil extra werk aan jou delegeren maar je hebt geen tijd

Tip 1 – Hou het kort

In alle situaties geldt: hou het antwoord kort en bondig. Je hoeft bijvoorbeeld geen sorry te zeggen. Je zegt ook niet: sorry, ik wil je graag uitnodigen voor een lunch. Hou het gelijkwaardig. Maar om het ook voor de ander wat makkelijker te maken zeg je bijvoorbeeld in situatie 1:

‘Dank je, dat is aardig maar ik heb geen interesse.’

Alle verdere toevoegingen maken het alleen maar ongemakkelijker omdat de ander dan kan inhaken: ‘Kun je zaterdag niet? Dan gaan we zondag uit eten!’ of ‘Je vindt ons niet bij elkaar passen? Hoe kun je dat nu al zeggen?’. Leer van politici en pas de techniek van de kapotte grammofoonplaat toe: dezelfde zin gewoon herhalen: ‘Dank je, dat is aardig maar ik heb geen interesse.’ Een beetje bot is het wel, maar als de ander blijft aandringen en geen nee accepteert, is dat precies wat nodig is.

Tip 2 – Kom met een tegenvoorstel of -vraag

Als de relatie belangrijk voor je is, kom dan na je nee met een ander voorstel. Bijvoorbeeld bij situatie 2.

‘Bedankt voor de uitnodiging, maar meegaan naar het feest zaterdag gaat me niet lukken. Zullen we anders volgende week afspreken en gaan lunchen?’

Als het om een collega gaat die bijvoorbeeld vraagt of je in het weekend een shift wilt overnemen, zeg je: ‘Dit weekend werken lukt niet maar als het helpt kan ik eventueel wel op maandag werken.’

Als je leidinggevende een nieuwe klus heeft en je hebt het al megadruk, vraag dan welke taak het eerste af moet. De nieuwsbrief, de offerte of deze nieuwe taak?

Tip 3 – Neem de tijd als je het niet direct weet

Als je niet direct een goed antwoord weet, zeg dan eerlijk dat je even na wilt denken en dat je erop terugkomt. Je kunt ook vragen om het voorstel met datum even op de mail of app te zetten zodat je daarna schriftelijk kunt reageren. Dat geeft tijd om je af te vragen of je ja of nee gaat zeggen. Deze drie vragen helpen om te ontdekken of het past:

  1. Is het leuk?
  2. Zijn er (interessante) mensen bij betrokken die je beter wilt leren kennen?
  3. Geeft het de kans om bepaalde ‘skills’ te ontwikkelen als je ja zegt?

Tip 4 – Weet wat je wil

Tot slot: zelfkennis is de belangrijkste pijler van zelfvertrouwen. Meer zelfkennis helpt je ook bij ja of nee zeggen. Als je goed weet wat je wil, wordt het veel makkelijker om volmondig ja of nee te zeggen. Je voelt je niet meer schuldig als je nee zegt. En in plaats van moeten, blijf je trouw aan jezelf en zet je geen streep door je hart.

 

Foto: freestocks.org – Warsaw, Poland
Zelfvertrouwen en zelfbeeld: vijf tips

Zelfvertrouwen en zelfbeeld: vijf tips

 

Een onmogelijke vraag

In het waargebeurde boek De Keuze, Leven in vrijheid van Edith Eva Eger las ik vorige week een prachtige passage. Edith Eger en haar zus Magda zijn net aangekomen in Auschwitz. Nadat ze zijn gedoucht en hun haren slordig zijn afgeschoren, staan ze buiten naakt te wachten op de gestreepte uniformen. Haar zus houdt een pluk van haar afgeknipte lokken stevig vast. Ze vraagt aan Edith: ‘Hoe zie ik eruit? Vertel me de waarheid.’

Mijn adem stokt even bij het lezen van deze onmogelijke vraag. Want wat ga je daar in vredesnaam op antwoorden? Magda was altijd met haar uiterlijk bezig. Ze vond het belangrijk om er mooi en sexy uit te zien. En dan beschrijft Edith deze scene:

 

De impact van een compliment

‘De waarheid? Ze ziet eruit als een schurftige hond. Een naakte vreemde. Ik kan dit natuurlijk niet tegen haar zeggen, elke leugen doet te veel pijn. Ik moet dus een onmogelijk antwoord vinden, een waarheid die geen pijn doet. Ik staar in haar trotse blauwe ogen en vertel haar de enige waarheid die ik kan zeggen. “Je ogen,” zeg ik tegen mijn zus, “ze zijn zo mooi. Ze zijn me nooit opgevallen toen ze bedekt werden door al dat haar.”’

Ik vind het antwoord van Edith razendknap. Ondanks alle ellende toch een mooi, oprecht compliment kunnen maken.

 

Nog een compliment met impact

Als ik terugdenk aan een compliment dat voor mijn zelfbeeld en zelfvertrouwen belangrijk was, dan is het deze:

Ik was nog maar net au-pair in Londen en die middag in de stad geweest. Omdat ik ’s avonds zou oppassen, ging ik bijtijds terug. Maar ik maakte een beginnersfout en stapte in de verkeerde metro: richting het zuiden in plaats van het noorden. Veel te laat kwam ik thuis en de moeder van het gastgezin stond me met een boos gezicht al op te wachten. Ik kreeg een flinke uitbrander en hoorde het gelaten en met schuldgevoel aan. En toen maakte mijn hart een sprongetje. Ze zei: “I didn’t expect this from you Belinda, ‘cause you are a very intelligent girl.” Dat had ik niet eerder gehoord. Na een mislukte schoolcarrière en een eerste baantje dat helemaal niet bij me paste, was ik ervan overtuigd geraakt dat ik verre van intelligent was. Deze uitbrander was leuk! Het was een opluchting om te horen dat ik in ieder geval een intelligente indruk kon maken. Ik was natuurlijk niet meteen om, het duurde nog jaren om dat beeld bij te stellen.

 

Tips voor een betere kijk op jezelf

Deze zelfcompassie-tips om je zelfbeeld bij te stellen, hadden mij destijds vast geholpen.

1) Empathie in plaats van schaamte

Maak jezelf geen verwijten als het fout gaat. Fouten maken en mislukkingen horen bij het leven en perfectie bestaat niet. Wees gewoon een goede vriend voor jezelf. Praat op een aardige en respectvolle manier tegen jezelf. Bedank jezelf voor je inzet en moeite.

2) Rust in plaats van stress

Ga niet nog harder werken en nog meer je best doen. Neem je tijd om uit te rusten als je veel stress hebt gehad, bijvoorbeeld na een conflict of na een presentatie die niet lekker liep. Neem een verkwikkende douche of ga in bad, maak een avondwandeling of mediteer.

3) Openheid en nieuwsgierigheid in plaats van ontkenning

In plaats van je emoties te ontkennen: Sta juist stil bij je emoties door open vragen aan jezelf te stellen: Wat triggerde me precies? Wat kan ik een volgende keer anders doen? Wat leer ik hiervan?

4) Meer zelfkennis in plaats van je afsluiten

In plaats van je afsluiten voor jezelf: wat vind ik ook alweer het belangrijkste in het leven? Verbinding misschien? Liefde? Vrijheid? Gelijkwaardigheid? Zorg dat je jezelf beter kent. Doe online wat tests en focus op je sterke kanten. Bijvoorbeeld deze van het Via Institute on Character en/of de Persoonlijke Waarden Test van het Barrett Values Centre. Beide zijn te maken in het Nederlands.

De belangrijkste relatie in het leven is de relatie met jezelf. Daarom tot slot tip 5: geef jezelf regelmatig een mooi en oprecht compliment!

 

 

 

 

 

 

 

Foto: Drew Taylor

Andere bronnen voor dit blog:

https://zelfcompassie.nl/

Making Marriage Work | Dr. John Gottman | The Gottman Institute via YouTube

Compassion Focused Therapy with Dr Paul Gilbert

 

Vier tips om meer zelfvertrouwen te krijgen

Vier tips om meer zelfvertrouwen te krijgen

 

Soms worden we enorm verrast door mensen die zeer getalenteerd zijn en daar aarzelend of niet vooruit durven komen. Of heel lang wachten met hun debuut. Een sprekend voorbeeld is Susan Boyle die in 2009 meedeed aan Britain’s Got Talent. Ze was toen 47 jaar maar zag er veel ouder uit door haar ouderwetse kapsel, borstelige wenkbrauwen en fletse jurk.

Een droom die uitkomt

Susan vertelde eerlijk aan de juryleden dat het haar droom was om een professionele zangcarrière na te streven. Na dit antwoord ging gejoel op vanuit het publiek en hoongelach. Ook de jury moest moeite doen om niet in lachen uit te barsten. Maar op het moment dat de muziek startte en Susan de eerste woorden zong van het nummer I dreamed a dream, sloeg de stemming om. Susan Boyle bleek een prachtige stem te hebben. Het publiek ging uit zijn dak en Susan kreeg een staande ovatie. Nog geen twee weken na haar optreden was Susan Boyle een wereldster, met platencontract én een eigen stylist.

Te bescheiden

Susan koos ervoor om haar talent letterlijk en figuurlijk voor het voetlicht te brengen. Dit in tegenstelling tot de Amerikaanse Vivian Maier. Vivian Maier (1926-2009) was een excentrieke gouvernante uit Chicago die, zonder dat iemand het wist, een fenomenaal fotografisch oeuvre opbouwde en postuum uitgroeide tot een van de grootste fotografen van de twintigste eeuw. Ze durfde haar werk aan niemand te laten zien en stopte alle foto’s, negatieven en films in verhuisdozen en bewaarde ze bij een lokaal opslaghuis. Toen ze als 81-jarige de huur ervan niet meer kon opbrengen, werden de dozen met duizenden bij een veilinghuis aangeboden. Zo werd haar werk, pas na haar dood, ontdekt. Vandaag de dag worden haar foto’s voor 8.000 dollar per stuk aangeboden.

Een ander voorbeeld ter illustratie is operazanger Paul Potts. Net als Susan Boyle verbaasde hij het publiek met zijn zangtalent en won hij in 2007 de finale van Britain’s Got Talent. Hij was toen 37. In een interview vertelde hij eerlijk dat hij weinig zelfvertrouwen had.

Zelfeffectiviteit

Volgens Albert Bandura, psycholoog en voormalig professor aan Stanford, is er naast zelfvertrouwen nog een ander belangrijk element nodig als je jezelf wilt ontwikkelen: self-efficacy. In het Nederlands vertaald als zelf-effectiviteit of persoonlijke effectiviteit. Zelf-effectiviteit gaat over het geloof dat je in jezelf hebt om doeltreffend te kunnen handelen. Acht je jezelf in staat om een bepaalde taak met succes te volbrengen? Zie je jezelf inderdaad een plan ten uitvoer brengen en werkelijkheid te laten worden? Het verschil tussen zelfvertrouwen en zelfeffectiviteit zit in het handelen in plaats van het voelen. Volgens Bandura is zelfeffectiviteit een oordeel over je persoonlijke capaciteiten (vaardigheid), en zelfvertrouwen is een oordeel over je gevoel van eigenwaarde (waardigheid).

Verder zegt Bandura daarover: ‘Het feit dat ik helemaal niet goed (effectief) ben in ballroomdansen, zorgt er niet voor dat ik van slag raak en aan mezelf ga twijfelen.’ Een mindere of slechte prestatie heeft dan weinig effect op je gevoel van eigenwaarde. Er staat weinig op het spel. Het wordt anders als een bepaalde vaardigheid heel belangrijk voor je is. Zoals zingen bijvoorbeeld voor Paul Potts en Susan Boyle. En zoals fotograferen heel belangrijk was voor Vivian Maier. Als het om een vaardigheid gaat die je veel plezier en een goed, wezenlijk gevoel geeft. Je persoonlijk geluk staat op het spel als een ander het negatief beoordeelt en niet waardevol vindt.

Hairy Angel

Met minder zelfvertrouwen komen fouten die we maken harder aan. We raken uit balans en onze motivatie en doorzettingsvermogen nemen af. Het voedt zelftwijfel. Dat gebeurde bij Susan Boyle. Er was ineens zoveel media-aandacht, positief maar ook negatief. Columnisten die twijfelde aan haar oprechtheid, al het commentaar over haar ouderwetse kapsel, haar borstelige wenkbrauwen en de spontane bijnamen die ze kreeg, zoals Hairy Angel. Het bracht haar aan het wankelen, en even overwoog ze om te stoppen. Haar koffer was al ingepakt. Gelukkig kreeg ze steun en kon ze zich daarna herpakken.

Vicieuze cirkel van zelftwijfel

Bandura schrijft daarover in zijn boek Self-Efficacy, The Exercise of Control: ‘Competenties kunnen gemakkelijk overtroefd worden door zelftwijfel, zodat zelfs uitzonderlijke talenten slecht gebruik zullen maken van hun vaardigheid als omstandigheden ervoor zorgen dat ze minder in zichzelf geloven. Als we niet in onszelf geloven, hebben we minder de neiging om in actie te komen. Het maakt ons niet alleen passief, maar ook zorgt het ervoor dat we in onze comfortzone blijven hangen. Onze ontwikkeling en groei stagneren. Dit maakt dat we ons minder competent voelen en we zien dat als een bevestiging van onze onkunde en zelftwijfel. We zitten in een vicieuze cirkel. Als we ons te veel richten op onze tekortkomingen en wat er allemaal mis zou kunnen gaan, dan ondermijnt dat de motivatie en prestatie. Het is moeilijk iets te bereiken als je last hebt van zelftwijfel.’

‘Mensen denken vaak’, aldus Bandura, ‘dat je over buitengewone eigenschappen moet beschikken om een bijzondere prestatie te leveren. Dat komt omdat we alleen de prestatie zelf zien. Alle uren van hard werken en volharding zien we niet als we genieten van een optreden, een kunstwerk of een spannende wedstrijd. Als we wel in onszelf geloven, stimuleert dat om hard te werken en kunnen we beter met tegenslag en stress omgaan.’

‘En als je in jezelf gelooft, zie je een uitdaging gewoon als een uitdaging in plaats van een bedreiging die je liever uit de weg gaat. Daarnaast durf je de lat hoger te leggen en kun je jezelf ertoe zetten om je doelen te behalen. Bij tegenslag of een misser, doe je er nog een schepje bovenop. Je blijft doelgericht en denkt in mogelijkheden als er moeilijkheden zijn. Fouten hebben te maken met te weinig inzet, ervaring of kennis. Deze houding zorgt ervoor dat je minder stress ervaart en houd je ver weg van een depressie.’

Het geloof in jezelf versterken: vier manieren

Als we een uitdaging aangaan en niet helemaal zeker zijn, kunnen we de theorie van Bandura toepassen. Een uitdaging geeft jezelf de gelegenheid om uit te vinden waartoe je in staat bent. Bandura heeft daartoe vier manieren beschreven om het geloof in onszelf te versterken:

 

 

  • Fysieke en mentale conditie. In staat zijn om nervositeit onder controle te houden of te verminderen. Bijvoorbeeld door te reflecteren op gevoelens van angst maar ook door emoties te voelen en ze te accepteren. Als je open staat om ook nare gevoelens te ervaren, hoef je geen energie te steken in het wegdrukken of controleren ervan. Dit vermindert stress en spanning. Stel je zelf de vraag: wat is het ergste dat me kan overkomen? En daarna: wat is het beste dat er kan gebeuren? Door een nieuwsgierige en accepterende houding ten opzichte van je gevoelens aan te nemen, help je jezelf om de aandacht in het hier en nu te houden. Meditatie evenals mindfulness helpen hierbij.

 

  • Door iemand te observeren met meer ervaring of zelfs een expert, leer je door de beelden die je ziet. Je leert van het kijken naar anderen door je te concentreren en zonder na te denken gewoon de beelden in je op te nemen. Alleen al door te kijken, kunnen belangrijke dingen als timing, anticipatie en zelfvertrouwen enorm verbeteren zonder dat je er bewuste moeite voor gedaan hebt of controle hebt uitgeoefend. Leerkrachten en trainers, maar ook coassistenten leren ook vooral door de handelingen van een ervaren collega te observeren en na te doen. Het imiteren van een ervaren iemand, helpt je om zelf een goede prestatie neer te zetten. Dat geldt niet alleen voor wat goed gaat, maar je leert ook van de fouten die je iemand met meer ervaring ziet maken. En hoe hij/zij deze herstelt of bijstelt. Zo word je je bewust dat een rolmodel ook niet alles perfect hoeft te doen om een bepaalde taak of vaardigheid tot een goed einde te brengen.

 

  • Bereikte prestaties. Door de vorige drie stappen, ben je nu beter uitgerust om de uitdaging werkelijk aan te gaan. De ervaring die je nu opdoet, geeft voldoening en versterkt het geloof in jezelf. Het zorgt er ook voor dat je motivatie en betrokkenheid toenemen. Hierdoor vergroot je de kans dat je de volgende keer opnieuw goed presteert. Het wordt lastiger als je een negatieve ervaring opdoet of daar in het verleden last van hebt gehad. Falen kan het geloof in jezelf verzwakken. Constructieve feedback vragen zorgt ervoor dat je concrete verbeterpunten krijgt. Dit helpt je om jezelf voor te bereiden op een volgende keer in plaats van er helemaal af te zien.

Gelukkig zijn

Wat als Susan Boyle en Paul Potts niet hadden meegedaan aan Britain’s Got Talent? Wat als ze niet hadden gedurfd? Hun besluit om het nog één keer te proberen, bracht beiden veel succes en zorgden voor een explosie van aandacht. Op dit succes, de bereikte prestatie, konden ze gaan voortbouwen. Het was met recht een doorbraak. Paul Potts gaf zich, ten einde raad, op voor de talentenshow omdat hij wist dat zingen hem het gelukkigst maakt. Hij zag het als zijn laatste kans om zijn leven een andere, positievere, kant op te sturen.

 

Bron: Albert Bandura, Self-Efficacy: The Exercise of Control, Worth Publishers (1997)
De foto is een zelfportret van Vivian Maier.

 

Zo dik was ik niet

Zo dik was ik niet

Op de radio hoor ik het liedje Just the way you are van Bruno Mars. Ik heb nooit echt goed naar de tekst geluisterd omdat het me iets te zoetsappig klinkt. Vandaag vang ik iets op dat me nieuwsgierig maakt. Ik zoek online naar de songtekst. Nu ik alleen de woorden voor me zie, word ik getroffen door deze alinea:

She’s so beautiful, and I tell her every day

Yeah, I know, I know, when I compliment her, she won’t believe me

And it’s so, it’s so, sad to think that she don’t see what I see

But every time she asks me ‘do I look ok?’, I say…

Herkenbaar

Ik schrik zelfs een beetje, zo herkenbaar is het. Een complimentje krijgen en het meteen gaan afzwakken of zelfs afwijzen. Ik zie ineens mezelf weer als jonge twintiger. Onzeker over mijn uiterlijk, mijn kleding, mijn dikke billen. Maar als ik foto’s van mezelf terugzie uit die tijd, dan ben ik altijd een beetje verbaasd: zo dik was ik eigenlijk niet.

Kennelijk hebben meer mensen dat, want Baz Luhrmann zingt erover in de ‘Sunscreen song’:

Enjoy the power and beauty of your youth;

you will not understand the power and beauty of your youth

until they have faded.

But trust me, in 20 years you’ll look back at photos of yourself

and recall in a way you can’t grasp now

how much possibility lay before you

and how fabulous you really looked.

You’re not as fat as you imagine.

Het is inderdaad ‘sad’ dat jonge vrouwen hun schoonheid zo moeilijk zien. En de zin You’re not as fat as you imagine is een zin waarvan wordt gezegd dat alleen een vrouw die zou kunnen schrijven. De Australische regisseur Baz Luhrmann kwam wel op het idee om er lied van te maken maar de tekst is van de Amerikaanse columniste Mary Schmich.

Hoe reageer je op een compliment?

Het is dus goed als je jezelf bekwaamt in de kunst van complimenten ontvangen. Krijg je een compliment? Doe dan dit:

  • Hoor echt wat er gezegd wordt
  • Laat het compliment even op je inwerken en
  • Negeer je innerlijke kritische stem
  • Hou het blije gevoel even vast
  • Maak oogcontact en bedank met een glimlach
  • Zwak het compliment niet af door te reageren met iets van: ‘ik had gewoon geluk’ of ‘ach, het was niets’.

Complimentenboekje

Het is nog beter als je de complimenten die je krijgt, opschrijft in een complimentenboekje. Bijvoorbeeld door een mapje aan te maken in je smartphone bij Notities. Of in een mooi notitieboekje. Fijn om terug te lezen als je een dip hebt en om na een poosje te kunnen zien welke complimenten op elkaar lijken. Zo kun je tevens achterhalen wat je sterke punten zijn. En ga je vanzelf zien wat de ander ziet. Succes!

 

 

 

Pin It on Pinterest